"Poiché le guerre nascono nella mente delle persone, è nella mente delle persone
che devono essere realizzate le difese della pace"
(UNESCO)
"Lasciate che la gente creda di governare e sarà governata"
(William Penn)
Con la presente certifico che questo blog non rappresenta alcun tipo di testata, tantomeno giornalistica
L’anguria come il Viagra.
Uno studio dell'università texana A&M rivela che il cocomero contiene una sostanza in grado di dilatare i vasi sanguigni, e quindi di curare, e in qualche caso addirittura prevenire, i disturbi della funzione erettile.
Poiché la sostanza in questione, però, si chiama Citrullina, non mi è ancora ben chiaro quanto la notizia sia attendibile, o, ancora peggio, se per caso non abbia pericolosi effetti collaterali su altre parti del corpo.
Sono aperte le iscrizioni al casting per una nuova fiction.
Si cercano medici e infermieri, incapaci e “trombati” ai concorsi pubblici ma in possesso di una solida raccomandazione (da presentare preferibilmente in un file audio), da piazzare nel mondo del cinema e della televisione.
La fiction sarà ambientata in un laboratorio analisi e si chiamerà “Centovetrini”.
Ecco, questo è uno di quei casi in cui le norme sulla privacy dovrebbero imporre di nascondere non il viso della bimba, ma quello della madre. Per non turbare i lettori.
Walter Veltroni si è detto favorevole alla castrazione chimica se sarà verificata la sua efficacia.
L’ex sindaco di Roma ha già avviato la sperimentazione sul Partito democratico siglando l’accordo elettorale con il Partito radicale di Marco Pannella.
Cecilia Carreri, magistrato a Vicenza, in permesso per sei mesi a causa di un forte mal di schiena, partecipava a gare estreme in barca a vela
Il Consiglio dei ministri ha varato una serie di provvedimenti per fronteggiare l’emergenza rifiuti in Campania.
La riunione a Palazzo Chigi è durata oltre tre ore a causa delle numerosissime e brillanti soluzioni che erano state poste sul tavolo.
Ecco alcune di quelle che sono state per il momento accantonate con i motivi per cui alla fine non sono state varate.
1 - Per aggirare i blocchi delle strade che portano alle discariche, caricare i rifiuti su aerei cargo e scaricarli a terra da tremila metri di altezza. (Al momento scartata perché i velivoli risultano prenotati per voli di Stato con parenti e amici fino al 2009).
2 - Offrire un mese di ferie a tutti i residenti in Campania, mandandoli a sciare sulle nevi svizzere o ad abbronzarsi a Sharm El Sheik, in modo da non produrre spazzatura in Italia almeno per un po’. (Accantonata per timore di irritare Confindustria, contraria a deproletarializzare gli operai e a creare imbarazzanti commistioni con i capitani d’impresa che proprio in questi periodi frequentano le nevi svizzere e il Mar Rosso).
3 - Promuovere un altro indulto per liberare le carceri e stipare i rifiuti nelle celle. (Difficile convincere la Polizia penitenziaria a portare in cortile i sacchi di spazzatura per l’ora d’aria, oltretutto puzzolente).
4 - Stoccare i rifiuti nel cratere del Vesuvio. Se il vulcano, come probabile, rimane spento, si risolve il problema dello stoccaggio. Oltretutto, per far felici i turisti, ogni tanto si potrebbe bruciare qualche quintale di sacchi per ricreare la scenografia del cratere che fuma, magari mescolandovi di quanto in quando un mazzetto di petardi per avere anche botti e lapilli. Se il vulcano, invece, dovesse tornare ad eruttare, i rifiuti verrebbero redistribuiti uniformemente sul territorio nazionale, e a quel punto ogni regione smaltirebbe quelli precipitati entro i propri confini. (Contrari i politici siciliani, che considerano il provvedimento discriminatorio nei confronti dell’Etna, che perderebbe appeal nei confronti dei turisti).
4 - Portarli a Renzo Piano, che ci costruirebbe un’isola galleggiante al largo di Dubai su cui ricavare un aeroporto, uno stadio da calcio, un autodromo, tre alberghi di lusso e due centri commerciali. (“Impoverire Pianura per arricchire Piano?” ha però obiettato un ministro. Se ne riparlerà).
5 - Istituire una commissione ministeriale che individui nella diossina la più efficace sostanza anticancro mai scoperta, con forti proprietà antibiotiche, capace di sciogliere il grasso superfluo, eliminare la cellulite e procurare erezioni scimmiesche. Quindi vendere a peso d’oro alle case farmaceutiche i rifiuti che si prestano ad essere bruciati. (Divulgare una simile, rivoluzionaria, scoperta, significa rischiare che la camorra mandi al rogo i molti residenti campani nel cui sangue scorrono percentuali considerevoli di diossina).
Informato dalla sua segreteria che la mozione relativa alla legge sull’aborto era stata redatta e presentata in Parlamento, e sinceramente stupito e frastornato dal grande apprezzamento trasversale ottenuto dal documento, l’onorevole Sandro Bondi ha chiesto immediati chiarimenti ai suoi stretti collaboratori.
Appreso che il provvedimento riguarda la revisione della “194”, il parlamentare di Forza Italia, colto da atroce dubbio, ha rovistato freneticamente nel voluminoso faldone con le segnalazioni degli elettori che tiene sempre sulla scrivania, ne ha estratto una lettera e, dopo averla scorsa rapidamente, è sbiancato e, visibilmente dispiaciuto, l’ha mostrata al suo staff.
Era l’avviso con il quale la concessionaria Alfa Romeo invitava l’onorevole alla periodica revisione della sua “164”.
