Dopo aver appreso la notizia che in Nepal ad indicare il nome del nuovo primo ministro sono stati i sette partiti dell'opposizione, Silvio Berlusconi ha immediatamente inviato un gruppo di suoi collaboratori a studiare il sistema di governo di quello Stato, per portarlo ad esempio, almeno per i prossimi cinque anni, come uno dei più democratici in assoluto.

Ha destato molto scalpore, negli Stati Uniti, l’indiscrezione che il presidente George W. Bush avrebbe scelto come suo nuovo portavoce Tony Snow, un giornalista molto famoso della rete televisiva “Fox”.
Un po’ come se, fa notare il Corriere della Sera, il nostro presidente del Consiglio “prendesse come portavoce Bruno Vespa”.
Appunto: impossibile.

Anche il presidente Silvio Berlusconi ha commentato con rammarico la grande impresa del Milan nella semifinale di Champions League contro il Barcellona.
“Di fronte ad un avversario che non ha lesinato atteggiamenti provocatori e lesivi della par condicio, come lo schierare Ronaldinho di fronte alla nostra difesa che mancava di Nesta - ha detto il premier -  abbiamo comunque ottenuto un solo gol in meno nel sistema di conteggio utilizzato dall’Uefa, ma abbiamo riportato un'indiscutibile vittoria nel computo totale delle occasioni. Tanto più se considerato che il candidato estero, l’arbitro Merk, in un primo tempo presentatosi come indipendente, ha poi deciso di schierarsi con il Barcellona, modificando così il risultato del campo”.
Il presidente rossonero ha però smentito di voler chiedere all'Uefa una riconta delle occasioni da gol.

Ci dicono che bisogna far ripartire l’Italia.
Ci assicurano che siamo un Paese dalle infinite risorse.
Statistiche alla mano, giurano che sforniamo i ricercatori più fantasiosi, i tecnici più esperti, i pensatori più brillanti, i poeti più ispirati, i navigatori più ardimentosi e i santi più santi.
Insomma, siamo un grande popolo di una sessantina di milioni di fenomeni che ha archiviato con dignità la prima repubblica e che ora cerca di ricomporre i cocci lasciatisi dietro dalla seconda.
In mezzo a tutta questa fioritura di cervelli, l’unico che non si riesce a scovare è uno che sia in grado di fare il presidente del Senato.
Meno male che la buona stella che veglia sul nostro Paese ci ha conservato e restituito in ottima salute e lucidissimo stato mentale Giulio Andreotti.
Che culo che abbiamo!

Dai canguri nuovo antibiotico. Potentissimo.
E' stato scoperto da ricercatori australiani nel marsupio del “Wallaby”.
(Corriere.it)

Ma chi è il cafone che è andato a frugare nel marsupio del Wallaby?

Fausto Bertinotti presidente della Camera dei Deputati e Farnco Marini a capo del Senato.
Se Massimo D’Alema dovesse salire al Quirinale si capirebbe cosa intendeva Berlusconi quando annunciava che la Casa delle Libertà poteva contare su un attacco a tre punte.
Dopo aver contribuito a scardinare la difesa colabrodo del primo governo Prodi, i tre cannonieri sembrano infatti già in buona forma e pronti a dare l’assalto al Prodi-bis.
Visto che errare è umano ma perseverare è diabolico, non è che quel “bis” stia per “bischero”?

Il presidente dell'Iran Mahmoud Ahmadinjead ha detto che l'aumento dei prezzi del greggio, con il corrispondente incremento degli introiti, è stata "cosa molto positiva". Lo riporta l'agenzia di stampa Mehr. "L'incremento dei prezzi del petrolio e la relativa crescita delle entrate è molto positiva e noi speriamo - ha spiegato - che i prezzi del petrolio raggiungano i loro reali livelli".
(Repubblica.it)

Ma va’! Se non me l’avesse detto direttamente il presidente Mahmoud “Lapalisse” Ahmadinejad non avrei mai immaginato che uno giudicasse “cosa molto positiva” la crescita esponenziale delle propria ricchezza.
Ma neppure che dettasse il commento alle agenzie di stampa.
E soprattutto che queste lo considerassero una notizia.

La signora Blair presenta il conto: il coiffeur è costato 7.700 sterline.
La cifra, per pettinatura e messa in piega, è stata addebitata al partito laburista per i 28 giorni di campagna elettorale dello scorso anno.
(Repubblica.it)

Mah, a prima vista non sembrerebbe ne sia valsa la pena…
In ogni caso, rivaluto i cappellini della Regina.

Il futuro San Giovanni Paolo II potrebbe essere protettore delle coppie sterili: parola di monsignor Slawomir Oder, postulatore della causa di beatificazione di papa Wojtyla, che ne parla così ad “Affari Italiani”:
"Ecco, quello che sicuramente si avverte come una grazia che si ripete è il fatto della nascita di figli a persone che dopo anni di matrimonio sterile, per vari motivi, arrivano ad averne per intercessione di Giovanni Paolo II".

E’ vero che le grandi conquiste richiedono tempo e sacrificio di innocenti, ma se ci si fosse pensato un po’ prima forse anche San Giuseppe si sarebbe sentito più tranquillo…

Nonostante la sentenza della Cassazione, parte della Casa delle libertà ha fatto sapere di non riconoscere ancora l’esito delle recenti elezioni politiche.
Giulio Tremonti è sicuro che l’Unione non abbia vinto. Il leghista Roberto Calderoli continua a sostenere che siano da annullare i voti attribuiti alla lista che si è presentata solo in una circoscrizione. Il ministro Tremaglia, dal canto suo, giura sulla prevalenza del centrodestra al Senato in virtù del presunto cambio di maglietta di uno dei senatori eletti all’estero nelle file dell’Unione.
A questo punto, prima che ci arrivi la fantasia perversa di qualche altro politico creativo, propongo altri cinque ghiotti elementi da verificare prima di attribuire definitivamente la vittoria ad uno dei due schieramenti.
1 – Il conteggio dei voti scolastici dei candidati. Anche se l’operazione richiederà tempo, perché con l’avvento dei giudizi al posto dei voti è necessario far stilare ai Provveditorati agli studi un’efficace tabella di conversione. Ovviamente, sono rigorosamente bandite le autocertificazioni.
2 – Contare con precisione i voti degli ecclesiastici, compresi quelli delle monache di clausura (che potrebbero essere  considerate un po’ come gli italiani all’estero).
3 – Procedere alla conta dei voti di castità.
4 – Esaminare i voti ricevuti dalle candidate che in passato hanno partecipato a qualche concorso di bellezza. Anche qui, niente autocertificazioni.
5 – Conteggiare le schede telefoniche prepagate usate per inviare quegli Sms elettorali che per giorni ci hanno scassato le palle in piena notte ricordandoci che il 9 e 10 aprile si sarebbe votato, che sarebbe stato opportuno votare per Tizio e che non avremmo dovuto perdere l’occasione di farci odiare da dieci amici a cui “girare” l’Sms scassapalle.